Тут в соседнем разделе снова упомянули о форуме Кураева. Я словно на три года назад нырнул и, вследствие этого, несколько озверел. Я не хочу возвращаться назад, эта стадия пройдена, ошибки учтены, классифицированы и описаны.

Также выработаны методы защиты, которые теперь предлагаются подписчикам форума... горячо мною любимым. Ну зачем, зачем вы меня вызвали?

Пара советов. 1) В тексте обсценная лексика, которую я править не буду. "Еже писахъ - писахъ." 2) Появляться я оставляю за собой право в любой здешней теме и оставлять свои комментарии там, где сочту нужным. Также я отстаиваю свое право не поддерживать дискуссию и не отвечать на ваши сообщения. Видите ли, я ни в каком общении, ни с кем. не нуждаюсь. Но, понимаете ли, 1) я вас люблю, черт дери и 2) я такой, какой есть. Вы меня просили открыть форум - я открыл. А дальше you are entering here at your own risk.

Продолжение поста про опасную бритву и методы хакинга жизни и защиты от нежелательного контента в ней. Я бы эту тему не поднимал, если бы она не всплыла еще раз в одном из обсуждений. Итак: делюсь своими наработками. Hint: они могут оказаться (а могут, соответственно, и не оказаться) полезными для персонажей правополушарных, таких, как я, которым для того, чтобы нечто понять, надо это нарисовать, начертить, или хотя бы построить кривую, в общем – визуализировать.

Итак, ситуация: вам (в метро, поезде, в магазине или кафэ, ну и наконец в ЖЖ или форуме) кто-то сильно мешает. Как это сейчас модно говорить, «энергетически вампирит». Или «троллит» вас и задирает (толсто или тонко). Или он просто вторгся в вашу зону безопасности и сталкивает вас с сидения (не физически: тут все понятно, а своим «коконом»). Или вам по каким-то причинам как можно быстрее желательно прекратить общение с ним, а он все никак не отъе..тся закончит. Или его изображение или упоминания о нем постоянно достают вас (пример – drugoi в ЖЖ).

Ну, скажем, был у меня такой случай: зашел это я в «Пятерочку» за крепким. И тут вдруг в магазин зашел мужик, который немедленно выжег в здании весь кислород. Ох, это было испытание…

Короче, в таких ситуациях требуется защита. И я как-то, разрабатывая приемлемые методы, пришел к нескольким таким правополушарным методикам построения защиты, каковые сейчас и засвечиваю. Итак.

1. Молитва. Эта методика не моя и не правополушарная, но она по эффективности стоит на первом месте, ибо работает. Раньше (когда я еще был слегка протестантствующим interconfessional christian'ом) я тоже подхихикивал: ну, как чисто механическая долбежка Иисусовой молитвы или «Богородице дево» может защитить или помочь обрести стабилизацию? Ну я еще понимаю, сосредоточение молитвы в уме и сердце, но именно – чисто словесная «долбня»?

Может. Опробовано. В т.ч. и мной. Даже это (ну, я-то уж употреблял ИМ совсем по-попугайски, и тем не менее – работает)! Я уж не говорю, что есть масса свидетельств, что Иисусова молитва может заклинить Кашпировского, срубить с копыт долой факира, проводящего сеанс массового гипноза (об этом писал о.Серафим Роуз), или даже (тссс!) сбить летающую тарелку.

Ну, а дальше уже чисто мое, визуализационное. Общие рекомендации: нижеследующее надо постараться увидеть… нет, не просто увидеть! Сделать! Как? Создать из ничего. Ведь сознание, как мы знаем, первично…

2. «Бритва + автоген». Об этом – Тут.

3. «Противокумулятивный экран». Все работает, как в бронетехнике. От кумулятивной струи (сгусток металла, летящий со скоростью 7-10 км/с) не защитит никакой, сколь угодно твердый, сплав, т.к. на этих скоростях металлы, даже наитвердейшие, ведут себя, как жидкости. Так и тут: если вы чувствуете, что вас атакуют ударными ядрами, бесполезно упираться и становиться максимально твердым. Здесь поможет только масса и толщина! Согласно закону сохранения импульса. Постройте экран из максимально тяжелого материала: уран (18 г/см^3), вольфрам (19,5), иридий (22), но в идеале – нейтрид, пусть даже жидкий (10^16 г/см^3). Пусть вязнет и рассеивает энергию!

4. «Stealth-экран». Модификация предыдущего устройства, дополненного фрактальными (максимально разветвленными) остриями наружу. Нечто такое, похожее на безэховые камеры для испытания самолетных радаров.

Разветвленные, зазубренные острия рассеивают, запутывают и поглощают волну, которая окончательно гасится противокумулятивным экраном.

5. «Черный забор с гвоздями наружу».  Похоже на (4), но работает совершенно по другому. Цель – дать понять агрессору, что атаковать экран – себе дороже: «Поцарапаиссо, милок!». Острия должны быть максимально стррррашными, с готически закрученными завитушками и пилообразными акульими зубами на лезвиях, в попсово-анимешном стиле или в стиле World of Warkraft. Вы думаете, в Средние века люди зря украшали оружие?

6. «Крысиный свисток». Годится в тех случаях, когда противник не столько атакует или давит, сколько задолбал. Начинаете (конечно, мысленно) издавать оглушительный, все время нарастающий по частоте и амплитуде, закладывающий уши свист, плавно переходящий в ультразвук.

7. «Воспламеняюший взглядом». Для разгона втыкаете в уши нечто вроде одноименной песенки Prodigy (“Firestarter”), или их же “Breathe”, ”Ich will” или какой-нибудь “Supermassive black hole” от Muse. Кому что помогает. Ловите басовый ритм и начинаете в такт с ним работать звездой - красным гигантом: излучать волны нестерпимого, невыносимого жара, сбрасывать протуберанцы и потоки злой радиации. Вспомните, как выглядит солнечная хромосфера в динамике (наверняка видели где-нибудь в «Очевидном-невероятном» или «Науке 2.0»)

8. «Кузькина мать» (кардинальная зачистка полигона). Хорошо бы предварительно изучить, как работает «слойка Теллера-Улама» или «Лидочка Гинзбург». Размещаете нечто такое в метре над своей макушкой – и активируете детонатор. Profit!

9. «Инактиватор». Предположим, вы тихо-мирно идете себе по переходу на зеленый свет, и тут какой-то пальцованный мудак начинает вам бибикать, мигать фарами и разевать свое корыто (что он орет, не слышно, но скорее всего: «Ты, олень!..» или нечто подобное). Ни в коем случае не ускорять шаг – зеленый свет ваш и этот переход тоже ваш! Произносите (даже не поворачивая головы): «Ты х.й!» и налепляете сверху на эту машину 2-3 тонны вязкой эпоксидки. Ну-ка, пусть дальше поедет с этим!

10. «I'm a psycho!» Метод для ЖЖ и форумов (внимание!). Противник начинает разминку в стандартном стиле криминальных разборок. Ему надо погнуть пальцы, повыступать, походить с распушенным хвостом, постучать себя кулаками в грудь, в общем, выполнить ритуал. И он того же ждет от вас и настроен на это. Сделайте то, чего он никак не ждет. Немедленно, сразу достаете рейлган и, не вступая в ритуальные танцы, шмаляете в упор. (Как работает рейлган, он же рельсотрон, он же электромагнитный ускоритель масс, все помнят из Quake II. Ультразвуковой удар по ушам, разлетающиеся ошметки оппонента. Не стесняйте себя в выборе оружия, особенно если ублюдок, например, называет вашу страну "пидорашкой". Скажите ему, что вы вырвете ему тестикулы через бронхи. При этом в момент написания коммента вы в действительности должны быть готовы сделать это. Заведите себя. Вы берсеркер.). Естественно, за этим с вашей стороны сразу следует блокировка противника в вашем ЖЖ, сиречь «бан».

11. «Theorex Inpaint», он же «селективный экран». Разновидность «бритвы и автогена», но не создает напряжений в материале.  Есть чрезвычайно крутая одноименная программа (доступна для скачивания в тырнете), предназначенная для удаления нежелательных объектов с фотографий. Причем она (умничка такая, я в нее просто влюбился)  не просто тупо вырезает объект из изображения, но чрезвычайно интеллектуально реконструирует окружающую среду на его месте, интерполируя и экстраполируя изображение вокруг.

12. «Абсолютная защита»… Ну, это будет тема одного из следующих постов, там будет и рисунок. (Который я так и не нарисовал. Но я исправлюсь.).

13. "Роботек". Применяется в метро. Идеальная, стопроцентно пригодная музыка для разгона - это ремиксы "Radioactivity" от Kraftwerk (ах, Крафтверк, моя детская любовь, ах Флориан, я твой фанат!). Идеальны ремиксы от William Orbit и Франсуа Кеворкяна. Итак, станьте абсолютно железным, кремниевым. Шагайте в соответствии с ритмом ремикса. Вы хозяин этого кристаллического, детерминированного, освещенного холодными бело-синими светодиодами и ртутными лампами, совершенного мира. Заставьте их всех шагать в такт с вами! И в один прекрасный (на этот раз уж воистину прекрасный!) момент вы увидите, как вся метрошная толпень превратилась в совершенный кордебалет, и ритм ему задаете вы. "Этот мир ваш!" (с) Агент Смит. Отважьтесь. Вся Матрица будет вашей!

14. "Телепатическая трансфузия" Не повторять, опасно! Я не знаю степени вашей толерантности и кривой, по которой изменяется ваш drunk grade в зависимости от времени, марки, предыстории и количества выпитого. Скорее всего, вы при применении этой методики получите нечто вроде "фейсом в салат", поскольку допустимый для разгона оптимум проскакивается очень быстро. А еще хуже, вас забросит (т.е. транспозитирует) куда-нибудь во Флориду, как меня в свое время. Ну, это как в сёрфинге - надо взять волну и скользить на ней. Опоздал, прощелкал - утонул, или, в лучшем случае, потерял дорогостоящую доску, и вдобавок получил какой-нибудь плавучей суковатой палкой по голове. Короче, людям, которые пробовали напитки крепче, чем детское шампанское, наверняка знакома ситуация, когда пьете вы, а (стремительно!)  пьянеют все остальные (которые не пьют). Единственное, что я могу посоветовать - попробовать поймать эту ситуацию и освоить ее. "Пользователь предупрежден!"