Угадайте, почему нижний конец пружины остается на месте, когда верхний опускается?

http://savepic.su/3896930.gif

Отредактировано IAR (2013-12-07 14:18:24)

Да! Секрет в том, что вес витков пружины подобран так, что нижние витки подтягиваясь вверх, остаются все равно на месте за счет того, что центр пружины на такую же величину смещается вниз.

Тема на Слове:

В опубликованном докладе исследовательской группы "Xegis Solutions" говорится, что бороды имеют прямое отношение к боевой эффективности. "Мы взяли 100 человек, 25 человек из спецназа, у которых были бороды, и 25, у которых бород не было, 25 из регулярной армии, которым было разрешено отращивать бороды для исследований, и 25 из регулярной армии были без бород. Все 100 участвовали в боевых столкновениях в Афганистане. Результаты исследований были потрясающими, из 50 солдат с бородами никто не был ранен или убит, точность стрельбы у них была значительно выше, чем у солдат без бород.
Ссылка есть к сожалению только на английском
http://www.duffelblog.com/2012/04/penta … ctiveness/

 

очевидно в исследовании перепутали причину и следствие - рост волосяного покрова на лице - вторичный мужской половой признак. чем он интенсивнее ( легче отрастить чем брить, важно подчеркнуть свою мужественность) - тем больше концентрация мужских половых гормонов - а следовательно выше желание и умение драться. как-то так. боевой дух поднимает не борода, а тестостерон.

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речь.

***

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?

***

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…

***

Искупай свои грехи в ванной.

***

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.

***

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

***

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

***

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нём…»… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алёшу
Поповича!!!

***

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc

***

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

***

— мы с тобой не подходим друг другу. ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. а еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.

***

проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну всё пипец

***

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

***

Я презираю людей, держащих собак. Они — трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

***

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Автор сумел очень тонко прочувствовать и передать за проезд.

***

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

***

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

***

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы..

Я - Мафик Горбатый. "Мне по лицу бил вентилятором начальник".     

Я Костян Ласковый "Фобос-Грунт летел над нашей зоной" 

Но у моей подруги круче всех - Сеня Душманчик "Снова пахнет носками простор" 

Отредактировано Муфта (2013-12-14 17:20:47)

Праздник к нам приходит..